Odeio o Wallace * Vende-se Baratinho

Eu me pergunto se as pessoas ainda odeia o Wallace, mesmo passado todo esse tempo.... De minha parte, confesso que nunca o odiei, nem mesmo na serra, na casa do Eudes, quando ele puxou a tomada do som e ouviu tudo o que não queria.

É isso aí negada, visto q não tenho tempo nem paciencia de botar essa biroska pra frente vou passar a bola pra outra admistração. Quem se habilitar a proposta está feita, 3 cervejas é o lance mínimo, aposto q as Felinas do Mal (vulgas Piriguetes) vão arrematar essa mamata kkkk.

Boa Sorte.

Flashow

Azaração quebradora de "quebranto".

Botaram quebranto em mim, bem, tenho que iniciar aqui o ritual de transferencia da minha urucubaca. Obviamente conto com a ajuda de todos pois o pensamento coletivo é a chave para o sucesso de qualquer maldição que se preze.
O alvo do nosso despacho, digo maldição, será obviamente o Wallace, não precisava nem dizer é claro.

A Maldição passo-a-passo:

1) Pegue uma foto do Wallace e amaldiçoe-a 3 vezes ao luar, caso vc não tenha uma foto dele, imagineo mentalmente e amaldiçoe-o.

2) Pense com muita fé no Wallace sofrendo de furunculos por 1 ano.

3) Em seguida pensem em todos os problemas do André, sendo automaticamente transferidos pro Wallace, como que por magia, ou macumba, chamem como quiserem.

4) Pensem todos juntos: ANDRÉ BONZINHO, WALLACE MAL,
ANDRÉ BONZINHO, WALLACE MAL,
ANDRÉ BONZINHO, WALLACE MAL,
ANDRÉ BONZINHO, WALLACE MAL,
ANDRÉ BONZINHO, WALLACE MAL,
ANDRÉ BONZINHO, WALLACE MAL.

Pois bem, HA HA HA HA HA HA, inconscientemente vcs acionaram minha maldição... não se admirem se da proxima vez que vcs virem o "traste" ele esteja andando meio manco ou de banda.

E ele quer mostrar suas garrinhas... finalmente... depois de assumir a presidencia da ECA o Maldito Wallace quer finalmente dar um jeito de eliminar seus opositores.
Para tanto convidou os mesmos para uma "inocente" partida de futebol de sabão.
Mas nos bastidores me ofereceu uma quantia considerável para eliminar algumas pessoas durante a partida.

Gustavo (Alvo Principal)
Gabriel e Veras (Alvos secundários)
Rafaela (Missão secreta, morte lenta e dolorosa)

Entre outros...

E devo dizer que por uma caixa de cerveja eu aceitei o contrato!!

Imaginem a seguinte situação:

Você está em Canoa Quebrada com seus amigos, está de noite, lotado, tudo muito divertido, tudo muito legal, vc está feliz nada pode atrapalhar aquele seu momento, vc se sente um perfeito encantador de mulheres, embora nem sempre bem sucedido, digo, quase nunca bem sucedido, ou melhor, sempre escarrado... (vale morrer)
Eis que é chegada a hora de partir... vc chama seus caronas e entra no carro pra ir embora pra Praia das Fontes onde fica a sua casa, no caminho percebe que seu carro está com pouco combustível e para em um posto de beira de estrada para abastecer. Nesse local sombrio começa o seu tormento, vc percebe que perdeu sua carteira, que tem muitas coisas importantes nela, cartões de crédito, cheque, a foto da Xuxa que vc guarda desde os tempos da escola.
Vamos voltar... mas não podemos, estamos a Quilômetros e não tem combustível no carro, e outra, não temos a menor idéia de onde pode estar, vc se lembra de ter deixado algo cair ao lado do carro no estacionamento, mas como ter certeza, SIMPLES, tem um amigo seu lá em Canoa quebrada, que poderia com facilidade dar alguns passos indo até o estacionamento e ver se a carteira tinha ficado lá. Esse amigo, adivinhem quem era???

Tcham tcham tcham tcham... Wallace.. ligamos pro bruto, que atendeu com seu tradicional bom humor.

QUIÉ??!?!?! SÃO 3:00 DA MANHÃ PORRA!

Não, é porque a carteira do Veras caiu no estacionamento e queriamos que vc desse uma olhada lá pra ver se acha e a gente não vá voltar a tôa...

Resposta:

RAPAZ, NÃO TEM NEM PERIGO. HA HA HA HA HA, PEDE DESCULPA AO VERAS, HAHAHAHAHA... MAS NÃO VOU NEM A PAU!!

Bem, já que dei nome aos bois mesmo, voltamos e achamos a maldita carteira num golpe de sorte digno do JP, porém se fosse o Jp acharia a carteira dele com mais dinheiro do que tinha antes...

É claro que eu dentro da minha imensa preguiça não posso afirmar que não teria uma atitude igual a do Wallace, mas já que eu não estava nessa situação e tendo em vista que minha obrigação moral é infernizar a vida dessa Gorila Dourado, só posso dizer:

DAMMIT WALLACE!! DIE WALLACE DIE....

Eu te odeio pelo tempo que vc fez eu ficar ouvindo os lamentos do Veras naquele carro!!

Rapaz... seguinte.

Normalmente eu venho aqui para avacalhar o Wallace, mas depois de ontem, sinto que ganhei um novo herói. Não pelas qualidades do dito cujo, mas pela sua capacidade de aguentar a dor, nem que seja uma dor moral. Rapaz, foi pêa pra dez jumento em cima do infeliz. minha nossa senhora do perpétuo socorro!! Mas não chibata física, foram pauladas no orgulho do cabra!!
Wallace, continue assim firme e forte.
p.s. Se vc quiser me dizer que depois de tudo aquiloque vc passou vc chegou em casa e chorou feito uma menininha, eu vou entender!!

Tá tá tá tá tá... sei que deixei meio de lado minhas funções administrativas por aqui.. mas é que eu estava tentando botar pra frente meu outro blog o FLASHOW. e estava entretido com as coisa lá do só entre amigas que ainda tenta tomar o poder...

No mais o Wallace tem andado meio quietinho, sem muito o que falar dele, pode-se até dizer que está comportado, mas acreditem, falo com conhecimento de causa, isso não dura muito, cedo ou tarde ele vai botar as garrinhas de fora, ai a gente vai ter algumas historinhas pra contar por aqui, alguma coisa como virar me sa de formatura, molestar donzelas indefesas, provocar policiais militares, sodomizar gatinhos indefesos, espalhar o Antraz em Fortaleza, trazer o Marley para o nosso convívio, infestar os rios com lixo tóxico... quer mais motivos pra odiar o Wallace... ?