Hoje é um dia daqueles que eu queria ter a inspiração de fazer um post que fodesse com a imagem do wallace, que ele ficasse tão puto que apelasse para o suicidio. Mas infelismente hj estou completamente sem inspiração, e ainda por cima hj é sexta feira e provavelmente vou beber, e se não beber ... ai meu deus!!
Se eu criar coragem hj vou sair pra arranhar o carro ,do wallace, secar os pneus, arrancar a placa dele e colocar no lugar a placa de um carrro procurado por trafico de drogas. Não sei, mas alguma coisa tem que ser feita, não é pq eu estou sem inspiração que o wallace tem que deixar de sofrer!!

MALDITO, MALDITO, MALDITO HAVOK!!!

Eu te pego.

O Wallace é apelão até no video game.. quando comecei a "meter a chibata" nele com o Magneto o caba apelou logo pro Havok, um cidadão ai que só sabe soltar "raiozinho" e colocou uma relativa vantagem no placar de lutas do PS2, 27 x 20, mas vc não perde por esperar, vou encontrar um X-Man que anule os poderes do Havok ai vc vai levar pêa pra 10 jumento sozinho!!

Um abraço Pederasta

Pessoal, demorou mas chegou.. o problema é que a foto era muito grande. Também o tamanho das costas desse jegue.
No mais.. pessoal, peguem leve com o Marley, eu sei que a foto é gay, mas o objetivo aqui é escrachar o Wallace. Ele no mínimo forçou o Marley a dar esse abraço e passar por essa situação vexatória!!

A princípio pensei em não publicar essa foto porque ela está altamente homosexual e existem terceiros envolvidos na queimação de filme. Mas tendo em vista que os "Terceiros" trata-se do Marley e ele não tem mais filme nenhum pra queimar então acho que não vale a pena censurar uma pérola dessas. Visto que a foto irá ferir muiito mais a auto estima do Wallace que a do Marley, pois este último já não possui mais auto estima.

então lá vai a malfadada foto... só para quem tem estômago forte!!

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Malditos sortudos.. não consegui postar a foto. Deu um erro aqui no blogger... mas vou dar meu jeito amanhã essa porra tá aqui.

Porra, tô cansado de só eu malhar o Wallace, é legal mas enjoa, bora meu povo, alguém se ofereça ai pra esculhambar com ele tamém, é só me pedir que dou a senha!!

Bom, já que eu estou se inspiração para alfinetar o Wallace com palavras, aí vai a primeira imagem do odeio o wallace.

Eles não são lindos.




Valeu!

É com um grande pesar que tenho que fazer aqui uma denuncia. Ontem recebi uma ligação anônima, que provavelmente era uma pessoa de extrema confiança apesar de sua voz de bêbado que me disse o seguinte. (Os erros de português a seguir são propositais para melhor ilustrar o sotaque interiorano do indivíduo).

-" Aquele filhote de Babuino do Wallace "embuxou" minha filha, a Wandicreuza e agora vai ter que casar. A bichinha mal tinha completado 37 anos e já vem um macho véio qualquer e desgraça a honra dela.
Meu deus que desgosto, a gente cria uma "fia" com todo o carinho, a bichinha cresceu cheia de verme lá no Pirambú, mas cresceu feliz. Sempre que eu levava ela pra o dentista que ela tinha que tirar um denti podi era uma filicidade, porque mesmo depois de grande ela adorava passar a lingua na gengiva.
Aos 11 anos incinei ela a dançar forró, aí pronto o minina viciou, só queria viver dançando agarrada com os macho, mas sempre peservou sua honra. Até que vei aquele loro infeliz que embuxou a bichinha... vai nascer um caboquim bonito, nego dos cabelo loro, mas isso não importa, vou ama-lo assim mesmo... mas o Wallace, eu pego esse loro, e quando eu pegar das duas uma, ou ele casa, ou eu capo o miserávi."

Ouvi a toda a estória impassível até que percebi que o cara tava chorando do outro lado da linha e que ele tinha sede de sangue, então resolvi agir...

ALGUÉM PELO AMOR DE DEUS ME ARRANJA O ENDEREÇO DO WALLACE PRA EU PASSAR PRO VÉI...

SE FUDEU DESSA VEZ "TAZ"

DIÁLOGOS DO WALLACE: (A vingança do IXPAMTALHIU)

Antes de ler o diálogo visualize o ambiente frequentado pelo indivíduo.

São 3 horas da manhã, e tentando salvar a sua fracassada noite em busca de companhia Wallace resolve apelar e dar "um pulinho" ali pela Zé Bastos nos forrós podres da vida em busca de uma "caça" mais fácil, chegando lá em meio a todo aquele ambiente tão peculiar repleto de bêbados armados de peixeiras, todo tipo de "piloto de fogão" que vc possa imaginar Wallace resolve sentar e pedir uma KAISER, só pra acompanhar o gosto do povo do local.
Imaginando que só sua juba loira seria sucesso garantido para atrair as empregadas ele ficou lá sozinho e abandonado por mais de 40 min quando finalmente resolveu partir para o ataque. (Algo como imaginar um urubú dourado em pleno jangurussú brigando por um pedaço de carniça.)
Então, lá foi o nosso odiado Wallace buscar a sua fatia tão merecida daquele bolo. Depois de muitas investidas frustadas, nas empregadas menos feias que tinha lá no "forró podre" Wallace se vê em completo desespero e resolve que antes de se suicidar de tanto desgosto vai fazer uma última tentativa, pra não correr risco de falhar, escolhe o seu alvo com cuidado em vez de atirar pra todo lado como lhe é peculiar, ele escolhe o "tribufú" mais horrendo daquele forró podre, uma criatura que só pode ser descrita como o filhote aleijado que nasceu do cruzamento de um ornitorinco com um cururú tei-tei, ah... e banguela com cabelo black power e chei de seroto embaixo do suvaco!! Wallace se aproxima da "beldade" e com dua voz de bêbado diz:

WALLACE: Oi Broto, como vai? Tá a fim de dançar um pouco com o bonitão aqui?
FILHOTE ALEIJADO DO VRUZAMENTO DO ORNITORRINCO COM O CURURU TEI-TEI: Ah, sabe não sei, tá tarde e eu tô meio cansada.
WALLACE (Em meio a um ataque de convulsões): Eu tô te chamando pra dançar, e não pra carregar tijolo.
FILHOTE ALEIJADO DO VRUZAMENTO DO ORNITORRINCO COM O CURURU TEI-TEI: Tudo bem então, mas aviso logo, sexo só com anel no dedo.